כל אחד מאיתנו בטח זוכר את היום הזה: נוסעים עם אימא או אבא (בד"כ אימא אבל בלי הכללות) לקניון. נוסעים ונוסעים, ברקע הריב המסורתי עם ההורים על איזה תחנה ישמעו ברקע ("נו אבא, בגלגל"צ יש גם שירים של יהורם גאון לפעמים"), אתה מסתכל על הבחורה שעוברת ברחוב ועוד לפני שהספקת לסובב את הראש, בום.

אתה יוצא מהאוטו כשמסביב יש מלא אנשים כאילו הרגע נגמרו תפילות יום כיפור והמתפללים יצאו מבית כנסת, הסקרן התורן כרגיל מנסה להשתלט על הקהל ("הלו מה זה פה? הצגה?") ואתה, במקום לראות שכל האיברים של ההורים עדיין נמצאים במקום, כל מה שמעניין אותך זה מה קרה לדיסק החדש של הרד הוט צילי פפרס שהיה ברדיו-דיסק. אחרי שהנזק הכולל הוא שבירה של הפנס האחורי והטוטל-לוסט של הפגוז` ואחרי הצעקות על הילד שלפני יומיים קיבל רשיון (שכנראה שיחד את הטסטר), שלא יודע שצריך לתת זכות קדימה, מתחילים הוויכוחים והדיונים מה עושים. נו אז מה עושים? מתקשרים לביטוח.

לאחרונה פקדו את מסכינו השטוחים (עלק) הפרסומות החדשות של חברות הביטוח "ציון" ו"ביטוח ישיר" שמצטרפות לפרסומת המעצבנת שחרשו עליה יותר מאשר כתבות על "לגעת באושר": ש-ת-ב-י-נ-ו!!! אנחנו כבר יודעים וכולם לחזור אחרי: 9 מיליון זה לא כסף! המים כבר עברו את הנפש ואני כבר טובע ונגמרו לי כל גלגלי ההצלה. תעזבו אותי במנוחה. 9 מיליון זה לא כסף, זה מספר הפעמים שראיתי את הפרסומת, שבטח שודרה עוד 9 מיליון פעמים רק שלא ראיתי.

אבל סוף סוף הגיעו הפירסומות החדשות שאכן יגרמו לי לשקשק בפעם הבאה שאני אחנה את הרכב. אז מה יש לנו שם? בואו נבדוק:


אז ב"ציון" החליטו לחזור ליציאת מצרים והביאו לנו את מכת הארבה שהפעם פוקדת אותנו בשנות האלפיים. הבן אדם, הרגע קם, כו?לה רצה לקרוא עיתון ועכשיו צריך לרוץ לסוכנות. דרך אגב, יש ביטוח גם נגד ארבה?.
ובביטוח ישיר הסיקו מסקנות אחרי שגם הם חרשו על מס` הטלפון שלהם ואחרי שהבינו שמשחקי מילים (הקש על החמש) יש רק בתשבצי ההיגיון של סופי השבוע, לקחו השראה מהסופרנוס והראו שמאפיה יש לא רק בסוף הרחוב (שדרך אגב מוכר אחלה לחמניות) והמאפיונר הראשי הורס את הרכב המזעזע (וטוב שהוא הרס אותה, מי מסתובב עם רכב כזה??), אכן טוב שיש סוכן ביטוח.


ציון כנראה לא שאלה כאן לשלום בחוריה והמוסיקה שברקע גרמה לחלק מאתנו לרעוד.
בביטוח ישיר לא מרחמים על אנשים תמימים שהחנו את הרכב בחניה התת קרקעית של הקניון ושכחו באיזה קומה הרכב נמצא, ועד שהגיעו אליו, היה אפשר להרכיב פאזל של אלף חלקים. אז בפעם הבאה שאתם יוצאים עם האישה לסרט תחזרו לחניה עם 9 מ"מ, רק לצורך הגנה עצמית.


או שמרטיבים את הג`ינס החדש, או שמתעצבנים, או שמזמינים הדברה, או שקוראים למשטרה, אבל מי חושב על טלפון לביטוח?


תעשו מצידי עשרה טסטים, 98 שיעורי נהיגה, תדביקו מראות בכל כיוון, תעצרו להתרעננות, תסעו במהירות של 10 קמ"ש או שתסדרו שהטסטר יהיה משה השכן שחייב להורים כסף, שהמראה תהיה מכוונת רק על השיער שזה הרגע יצא מטיפול ג`ל עדין, תשתו פחיות של בירה או שתדברו בפלאפון בזמן שאתם נוהגים, העיקר שלא תעשו תאונה. זה לא שאיכפת לי מכם, זה בגלל הפרסומות.






וכמו תמיד מצליחים הפוליטיקאים להגיע לכל מקום ואפילו למסך ה- 14 אינץ` שלי! הצעת החוק של שר הבריאות, שכנראה לא שם על אחוז גבוה של אנשים במדינה שמעשנים, עברה ומגיעה לפרסומות. אחרי שהבינו שלא ממש יצליחו להניס את המעשנים עצמם, החליטו לפנות ללא מעשנים. אלו שבאמצע המסעדה אומרים: "לא מספיק שהבשר מעושן, גם אתה צריך לעשן?" אז זהו, שלא. מתי תבינו שאין סיכוי לגמור את הקטע של הסיגריות? יש אנשים שזה החיים שלהם. ולא יעזור שהפרסומת לא רעה בכלל ויש בה מוסר השכל, כי אין לנו עסק כאן עם איזה סיפור ילדות עם סוף טוב ולא יעזרו אפילו המלאכים שבשמיים, כשהביישן לא למד וגם המעשן לא.






Yes לפירסומת החדשה של הלווין. אולה רביבו. אז במקום לטוס למרחצאות של איסטנבול פשוט תצפו ברביבו בלווין. אז למה הבעסה?


No לפירסומת השנייה של הלוויין. אין שום קשר בין הפרסומת לסופר סנטר, אז למה להרוס רזומה מצויין של פרסומות טובות?